让我们念唵嘛呢叭咪吽

我常常做梦，并在梦里清晰地明白自己在做梦。

如果是美梦，便闭上眼不想醒来，并在梦里用还算清晰的意识控制着梦的发展方向，就像拍自己的电影一样；如果是恶梦，便使劲对自己说：只是梦而已，快醒来吧，快醒来吧，醒来便一切都好。

然而昨晚却不一样。

28号回家的火车上，碰到了二姑。
说是二姑，其实只是很遥远的陌生人。她只在我初中的时候来过一次，此前此后，杳无音信。只是某一天爸爸突然说，她和我同列火车。
事情巧得不能再巧，我们在同一个车厢，邻座。我10车厢15座（正好是生日），她14座。
然后，就听到了一件关于妈妈的事。

那年，她和妈妈一起去西安进货。
妈妈忙得不得了，匆匆吃了一个盒饭往回赶。
就在路上，在大秦岭里，妈妈病了，上吐下泻。
路上见到一个卫生所，却关着门。
旁边有一家小饭店，让他们帮着叫叫卫生所的人，却推脱不肯。
于是买了他们一碗面，这才去叫了。
吃了药似乎好了一些。
在半路上，突然要拉肚子，外面下着大雨，
妈妈就在二姑的搀扶下，
蹲在路边，任大雨浇透。

二姑接下来肯定是说了些你妈妈不容易，要好好孝顺之类的话，
我的眼前却只是看到那片大雨，和雨中疼痛的妈妈。

回来问妈妈这件事，她竟说：“有吗？我忘了。”
是啊，磨难太多了，这一点点痛不足以刻在记忆里的。
然而想起了那年暑假我的上吐下泻，对我来说，那是很深刻的记忆呢。

只有痛在自己身上，才能真正明白吧。
那么我的妈妈，到底曾经忍受并正在忍受着多大的痛楚呢？
也许我永远都不会明白。
我是懦弱的，但无论如何，总是要努力吧，
将来，不知道有多远，但好一些的日子，是应该让妈妈得到的。

终于还是没有坚持下来。
再来的时候，已经是现在了。
毕业前日子又流过去了，了无痕迹。
即使是留言，我也是拖到了最后的瞬间才写下。

突然很想就这么跳下去，一直的下坠，永远到不了底。
 这是小时候反复做过的恶梦，曾无数次地将我吓醒，然而现在，这成了向往。
 奇怪的向往，也许不是真的想要，只是想找个没有拥有的东西，表达一下无聊的希望，反衬一下无趣的现实而已。就像当年渴望的那条红裤子，我从未拥有，现在也不再希望拥有。一切就这样不了了之。

 

 写完这几个字，我就得关掉电脑，穿上衣服，洗了脸去吃饭。
 然后回来填填无聊表格，进行无聊答辩。
 再接下来，不知还有没有时间跑向那不算遥远的东四十条，
 去试着挣点儿小钱。
 就是这样的，就是这样的。可是......
 哎，算了，还有什么可是不可是的，无论如何，在这个世界上，你也只有一个人而已。还抱什么幻想呢？只是一个人而已。

 卡！该走了。

现在是2004年5月20日12：35分。
 写完这句话，我在床上躺了2分钟，看着窗外。很蓝的天，以及很白的云，即使不带隐形眼镜，也能看得清清楚楚。
 只是躺在这张床上看着这片天的日子，已经不剩几天了。

 

 有的时候，我真的有点儿偏执狂，光换模板改模板就折腾了大半个早上，以至于几乎忘了我来这博客的本来目的。
 其实就是想说话而已，自言自语。
 不想让这日子像水一样流去，仿佛从未经历。我想，总得留下点儿什么，让文字提醒记忆，而我又是极懒的人，用着笔头的时候，写着写着就中断了，于是，找到了这里。可是我还不能肯定，用这种方式，到底能不能持续。

 如果世界上真有咒语，当我们念动唵嘛呢叭咪吽的时候，可不可以发生奇迹，得到解脱？起码，让压在五行山下的孙悟空得到解脱。